Mataharika

Today I get high and high.. Bukan karena mabok minuman, nyabu,nginex ato hal2 lain yg ga penting.. (Amit2 seumur hidup aku tak pernah bersentuhan dgn yg begituan dan jangan sampe degh… Semoga Allahselalu jaga aku agar terhindar dari racun racun dunia itu)

I get high and high karena jatuh cinta versi mataharicha.. Versiku sendiri.. Aku Jatuh cinta…. Aku mabuk cinta.. Cinta kepada diriku sendiri yg mulai berhasil menghimpun ketenangan (yg memang belum terlalu sempurna sich tp cukuplah.. Lagian yg sempurna kan cuma Alloh.. Kalo aku bilang ketenangan ku telah sempurna rasanya koq seperti mengada2 krn secara sadar kuakui kalo masalah yg mengusik itu pasti akan selalu ada dan wujudnya juga beda beda.. Namanya juga manusia hidup.. Ya ga?)

Aku jatuh cinta pada jalan yg kupilih.. So in love pada diriku sendiri..(Padahal biasanya aku muak ma diriku.. Kenapa sih kok banyak bener masalah mampir dan aku ga bisa mengatasinya.. Kalo bisa kuludahi mungkin dah kuludahi mukaku sendiri.. Hush jangan dibayangin ya.. Kebodohan itu hehehe) Sekarang kusuka pada kehidupanku yg mulai diselimuti ketenangan dan kenyamanan.. (Nah pasti ini juga yang kalian harapkan.. Hidup tenang nyaman dan damai..setojo??)

Tak kusangka kumampu menghadapi kemelut dalam kehidupanku dan mengahkan emosi serta egoisme dalam diriku sendiri.. Tak kukira kumampu menghimpun kekuatan menuju kedamaian jiwa.. Ketenangan hatiku muncul ketika jiwaku berhasil melupakan semua keruwetan dimasa lalu.. Kenyamanan hidupku datang ketika ku sanggup memaafkan diriku sendiri (ini susah loh.. Memaafkan diri sendiri atas kesalahan pada orang lain itu berat.. Menghilangkan egoisme itu susah.. So jangan dianggap norak kalo aku bangga pada diriku yaaa… Hehehehe…) dan jg memaafkan beragam jenis manusia yg telah membuatku sakit hati, emosi, bergelimang benci, luka, marah dan kecewa… (Ini yg super berat.. Melupakan dan memaafkan orang lain yang dah jahat ke kita itu rasanya lebih berat dari ngangkat besi baja beton seribuu ton loh)

Aku jatuh cinta pada hidupku yang terasa mulai nyaman.. Ada ada titik terang yang muncul setelah kuberperang dengan gelap panjang yg membutakan mata hati, pikiran dan pengelihatanku.. (Ga kebayang degh kalo nengok kebelakang.. Aku ga nyangka bisa lewati itu.. Belum semua lewat sih.. Masih ada remah2 ranjau yang harus disingkirkan pelan pelan )

Semua jalanku telah Alloh atur untuk kutempuh..
Yeap Alloh memang Maha Baik.. Jalan berliku yg dimunculkanNya.. Cobaan bertubi yg ditiupkanNya ternyata adalah wujud cintaNya kepadaku..
Dengan kasihNya Ia mampu membuatku sadar diri betapa tak berdayanya aku.. Betapa lemahnya aku..Betapa kecilnya diriku.. Betapa cuma Dia yg mampu membantuku. Betapa aku tak kuasa apa2 dengan segala keangkuhan dan kesombonganku…
Dengan sayangNya Ia menyadarkanku untuk terus mengingatNya, memohon petunjuk kepadaNya dan menyadari kekuasaanNya. Dengan petunjukNya ia ajari aku untuk mencintai hidupku, berjuang menghadapi kemelut yg semrawut dengan menerapkan kesabaran dan keikhlasan.. (Kenapa aku ga sadar dari dulu yaa??.. Hugh kenapa juga aku nanya.. Kan aku dah sadar kalo semua itu Allah yg atur..)

Begitu malu jika kuingat sebelumnya hatiku cuma kuisi dengan karat2 kekecewaan, remah2 kebencian (ngabisin waktu dan energi banget tuh..)
Begitu bodoh jika sebelumnya yg kulakukan hanya bertindak sesuka hati, membalas dendam, merajalela dengan amarah dan bertindak tanpa berfikir dengan genah (benar), tenang dan tidak emosional dan dengan kalap meminta bantuan banyak orang dengan harapan mampu menuai kemenangan tanpa berfikir untuk meminta bantuan kepadaNya.. Kesombongan yg telah membuatku malu pada penciptaku.. Pemilik alam ini.. (Ini intinya.. Sekarang aku sadar kalo semua energi negatif itu akhirnya akan menelurkan hal yang negatif juga.. Dan sekarang aku mau energi positip aja yg rumusnya (+) + (+) = ( +) semoga berhasil kuterapkan sampai ajal menjemputku…)

Apa yg kudapat dr kebodohan itu? bukan ku jadi lebih baik, bukan selesainya kemelut dan masalahku.. Yg muncul bukan rasa puas seperti yg kuharapkan dan bukan kemenangan seperti yang ku impikan.. Tapi hati yg semakin sakit, jiwa yg semakin rapuh, derita yang makin menumpuk, keadaan yang semakin buruk dan ekor masalah yg jadi semakin panjang dan panjaaanggg

Aku mengaku kalah.. Aku mengakui kebodohan dan kesombonganku.. Mengakui kemunafikan ku yg menganggap diriku mampu menyelesaikan semua masalah dan kemelut dengan jalan instant ku.. Mengakui ketololanku yang mau diatur oleh emosi jahat yg dihembuskan setan kepadaku..
Tak kan lagi kuberlaku bodoh.. Tak kan lagi kubertindak ceroboh hanya demi memuaskan emosiku.. ( Sumpah degh aku ga mau stupid lagi..cukup sudah semua kehancuran yang terjadi karena ketololan itu)

Sadarku Allah telah mengatur hidupku dan keluargaku.. Allah pasti punya rencana hidup yg indah untuk ku…. Untuk keluarga kecilku.. Untuk keluarga besarku.. Ku kan bersabar.. Dengan ikhlas sepenuh hati menunggu hikmah dari cobaan yg Allah berikan..

Kubersyukur Allah telah membukakan mata hatiku.. Melapangkan jalan hidupku.. Melimpahkan ketenangan, kenyamanan hati dan memulai langkah baru dengan meninggalkan banyak hal di kota ini..Kuberharap ini awal dari rencana indah Allah dibalik semua cobaan yang pernah aku dan keluargaku lewati..

Hanya kepada Allah seharusnya kuberpinta.. Hanya kepada Allah ku mohon perlindungan dan kekuatan.. Hanya kepada Allah kuberharap kebaikan….

Semoga aku terus berada dijalan Allah.. Menikmati pelukanNya.. MembiarkanNya mengatur jalan hidupku.. Merencanakan kehidupanku seusai dengan keinginanNya dan menunggu dengan sabar keajaiban dan keindahan yang akan dilimpahkanNya untukku dan keluargaku

Aku tak kan lagi merasa takut menjalani hidupku.. Karena aku memilikiNya

Last day @ my mom in law home
1 july 2009